¡Feliz Navidad gasolera! ¡Chin chin!

¡Ay, chicas! ¡No se puede comprar nada! ¡Los precios por las nubes! Recién vengo del chino: gasté 10 lucas en un par de boludeces.

Yo tengo la solución. Hagamos como “Lisistrata”.

No la juno. ¿Quién es?

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Quién era, querrás decir. Estás flojita en literatura griega, Vivi.

¡Qué viva, Leti! Vos porque sos profe jubilada. Tenés todo más fresquito en el balero.

¿Las desasno, sí o no?

Y, dále.

¿Les suena un chabón llamado Aristófanes?

¿Primo de Aristóteles?

Tanto no sé, pero eran más o menos de la misma época.

Seré curiosa: ¿qué tienen que ver esos griegos antiguos con el chino de la vuelta?

Paso a explicarles. Aristófanes era un comediógrafo famoso, de vanguardia. Escribió una obra llamada “Lisistrata”. La mina, gran precursora del feminismo. Y eso que estamos hablando de 400 años antes de Cristo.

Sigo sin entender, Leti. 

Lisistrata y todas las mujeres griegas estaban hartas de que sus maridos fueran a la guerra, y cansadas de engendrar hijos que tarde o temprano morirían en el campo de batalla. Entonces, se cruzaron de piernas. No sé si me explico.

No. No te explicás.

Empezaron una huelga sexual. Todas las minas de Atenas y Esparta se adhirieron.

No sé vos, Leti, pero nosotras estamos de “huelga sexual” porque nadie nos da bola, no por decisión propia. Además, ¿qué tiene que ver eso con la inflación?

Lo que yo les propongo, chicas, es que iniciemos una huelga de bolsillo, o de billetera, como quieran llamarla.

¿Querés decir “no comprar”?

Algo así. Sólo comprar lo mínimo indispensable. 

Ya que vos, que te hacés la culturosa, la nombrás a Lisistrata, yo la voy a evocar a una ídola autóctona: Lita de Lazzari. ¿La recuerdan?

¿Cómo olvidarla? “¡Camine, señora, camine! ¡Busque precios!” Gran defensora de los derechos del consumidor.

Si no compramos, amigas, tarde o temprano los precios van a bajar, porque si no, los comerciantes se van a tener que meter la mercadería donde la espalda cambia de nombre.

¿Vos decís que el mercado se va a auto-regular por la famosa ley de oferta y demanda?

¡Obvio! Elijamos segundas marcas; hagamos compras comunitarias, volvamos a viejo y glorioso canje.

¡Qué bajón! Todo eso me deprime.

A mí me deprime más que me afanen.

¡Pero justo nos agarra en las fiestas! Nos arruina la comilona navideña.

¡Mejor! ¿Vos no querías bajar de peso para que te entre la enteriza? 

Me convenciste, Leti. Y les propongo otra iniciativa. Si me ayudan a desmalezar el fondo, armamos una huerta y nos surtimos de verdura fresca gratarola.

Ojo que si nos descaderamos en el intento, las prótesis nos van a salir más caras que el chino de la vuelta.

Tocáte la izquierda, Leti. ¡Viejos son los trapos! ¡Tenemos cuerda para rato! 

Feliz Navidad gasolera, amigas! Resistamos contra viento, marea e inflación. ¡Chin, chin!